Чувства в рамката: когато картините определят емоциите ни
Преди няколко уикенда седях, увит в зимното си палто, на външна маса в кафене на улицата от мен. Докато си допивах кафето, видях хилаво момче на около девет или десет години да стои с баща си на друга маса наблизо. Всъщност първо чух гласа му и това, което каза, ме накара да обърна глава да го погледна.
Те обличаха палтата си и се готвеха да си тръгват, а малкото момче каза на баща си: „Страх ме е да кажа това, но не знам какво имаш предвид под „малко“. ” Нямах представа за какво беше разговорът или какво предизвика този коментар, но бях поразен от него. Отначало бащата не го е чул, защото момчето отново повтори точното изречение, но този път започва с: „Казах . . . ”
След като си тръгнаха, в ума ми се въртяха толкова много мисли, като например: „Защо момчето ще се страхува да каже нещо на баща си?“ или „Чудя се какво провокира въпроса му?“ Но това, което ме порази най-много, беше детската му способност да изразява загрижеността си, както и чувствата си относно тази загриженост.
Веднага ме накара да се замисля колко рядко чувам възрастни да изразяват чувствата си с такова уязвимо, но ясно намерение, дори решителност. Поседях на масата още малко и се опитах да помисля какви преживявания или ситуации се случват в момента в собствения ми живот, които биха могли да ме накарат да започна изречение към някого: „Страх ме е да кажа това, но . . . ”
Всеки от нас има уникален опит от детството, който оформя това, което ставаме като възрастни. За кратко се зачудих дали това малко момче ще порасне и ще има ли способността да се изразява открито дори когато се чувства тревожно. Повечето възрастни са добре да споделят емоции като щастие или благодарност, но според моя опит сме склонни да се борим с тежки чувства като самота, тъга, страх или гняв.
Може би, ако обръщахме повече внимание както на това, което печелим, като споделяме чувствата си по-лесно, така и на това, което губим, като ги премълчаваме, бихме могли да отворим място за другите в живота ни да последват примера ни. И подозирам, че колкото повече се учим да общуваме честно един с друг, толкова по-добри са шансовете за изграждане на по-дълбоки взаимоотношения и по-ползотворно сътрудничество.
В картината на Ван Гог от 1890 г. „При портата на вечността“ старец, облечен в сини дрехи, седи прегърбен на дървен стол до горяща камина. Лактите му лежат в скута му, докато ръцете му, свити в юмруци, покриват лицето му. Той седи сам, фигурата му е голяма, сякаш каквото и да чувства заема центъра на платното. Нормално е да приемем скръбта в тази картина (другото име на творбата е „Скърбящ старец“) най-вече защото смятам, че не сме научени да разглеждаме нюансираната гама от чувства, които имаме във връзка с основните емоции и да идентифицираме специфичните такъв, който може да преживяваме.
Повечето от нас живеят в културна среда, в която рядко сме насърчавани да споделяме открито истинските си чувства, да не говорим как да предадем тези чувства на другите. Начинът, по който управляваме емоциите си, често е повлиян от начина, по който сме били отгледани, независимо дали по отрицателен или положителен начин, и това, което научаваме като деца, пренасяме в зряла възраст, освен ако, тоест, съзнателно не положим усилия да променим моделите си на поведение.
В картината на Валерия Дука „Заключена“ (2023) 29-годишната молдовска художничка изобразява гола жена, лежаща с горна част на тялото, прегърбена над краката. Тя стиска два от пръстите си зад гърба си и заравя страната на лицето си в пода. Това е много уязвима позиция и тя изглежда се опитва да се сдържи по начин, който подсказва, че има дълбоки емоции.
Гледайки картината, ме накара да се замисля как телата ни са хранилище на нашите чувства. Усещаме отрицателните си емоции физически, дори и да не сме свикнали да определяме точно къде в тялото ни тези емоции са заключени или настанени, или какви чувства генерират. Една от големите разходи за задържането им е, че в крайна сметка те могат да се проявят като физически дискомфорт или болка.
Отне ми няколко години, за да се науча как да слушам собственото си тяло като начин да измервам емоциите си, да определям специфичните си чувства и след това да знам какво да правя с тях. Преди няколко седмици един приятел ми направи подарък за рождения ден, който ми помогна да практикувам това на по-дълбоко ниво.
Подаръкът беше просто пакет от две тестета карти, всяко съдържащо 62 карти с думи, розово тесте с надпис „чувства“ и синьо тесте с етикет „нужди“. В продължение на една седмица започвах всяка сутрин с прелистване на двете тестета карти, изваждайки думите, които резонираха с мен. Един конкретен ден избрах „неспокоен“, „уморен“ и „разочарован“ от колодата „чувства“; след това „почивка“, „яснота“ и „баланс“ от колодата „нужди“. Поставянето на всички карти на масата ми помогна да осъзная по-добре как се чувствам.
Тези карти бяха вдъхновени от работата на американския психолог и медиатор Маршал Розенберг, който разработи теорията за ненасилствената комуникация като средства за „даване от сърце“ и за разрешаване на конфликти в лични и професионални отношения. Мисля, че повечето от нас не обмислят собствените си вътрешни конфликти и как те също са неща, през които трябва да се работи. Изисква се намерение и смелост, за да идентифицираме какво чувстваме, защото тогава трябва или да действаме, за да изразим тези чувства, или съзнателно да изберем болката от пренебрегването им.
„Жените извън църквата в Руоколахти“, картина от 1887 г. на финландския художник Алберт Еделфелт, ме накара да се замисля за друг аспект на това как се справяме с нашите чувства и тези на другите. Тук група от четири жени седят в полукръг на тревата. Три от тях са по-възрастни и физически изглеждат по-близки и седят по-високо на тревистия хълм от четвъртата жена. Тя е по-млада и е разположена леко встрани, държейки пакет в скута си. Погледът й е малко мрачен и насочен встрани от възрастните жени. Гледайки тази картина, започнах да си спомням онова малко момче в кафенето и това ме накара да се замисля за хората в живота ни, за които можем или не можем да направим място за изразяване на чувствата им.
Част от добрата комуникация надхвърля идентифицирането и споделянето на това, което преживяваме, и включва да се научим да правим място за чувствата на другите. Това не означава автоматично, че трябва да се чувстваме отговорни за чувствата на другите хора или за нуждите, които възникват. Но да можете да чувате през какво преминават другите хора и да съчувствате, когато е възможно, е от съществено значение за взаимното разбиране. И когато ни бъде дадено безопасно пространство да изразим чувствата си, това от своя страна ни позволява да се чувстваме по-ценени в нашите общности и в нашите взаимоотношения и е по-вероятно да си сътрудничим за мирни практики и решения.
Enuma Okoro е базиран в Ню Йорк колумнист за FT Life & Arts
Научете първо за най-новите ни истории — следвайте @FTWeekend на и и се абонирайте за нашия подкаст, където и да слушате
